Jag skäms
Jag surfade in på min modenörd till bildelarkompis blogg och såg till min förskräckelse/förvåning att hon postat en bild på en tröja som inte alls är hennes stil. När jag slutligen insåg att det är kungen av amerikansk hiphop, Timbaland, som designat självportättet till fördel för välgörenhet så insåg jag att förälskelsen var oundviklig.
Vi bestämde oss för att, förmodligen för första och sista gången, köpa exakt likadana tröjor. Sagt och gjort, snart är jag lycklig ägare av ett exemplar av underverket.
Hur cool är han inte? Tröjan i vitt, vackert! Senaste skivan Shock Value.
Hundra meter från päronen
Miljonbedrägeri mot Uppsalabank
Expressen:
Liga kapade bankanställds dator
Aftonbladet:
Försökte bedra bank på miljoner
Upsala Nya Tidning:
Miljonbedrägeri mot bank i Knivsta
Bedrägeriförsöket unikt i sitt slag
Göteborgs-Posten:
Bedragare kapade bankdator
Anekdoter från Sälen
Efter en hel arbetsdag, närmare bestämt åtta timmar, i buss var vi en törstig skara som kom fram till Stöten. Eftersom liftarna stängde samtidigt (klockan 16) så var vi väldigt nöjda när vi insåg att det skulle bli ett långt After Ski-besök. Tji fick vi sisådär 16.45, eftersom tidigare nämnda After Ski då stängde. 45 minuter After Ski på en hyfsat stor skidort känns inte bara konstigt, utan vi konstaterade att det faktiskt var jättekonstigt.
Minns ni låten "Ingelalalalalalalaaa" av Robban Broberg? Jag har faktiskt träffat henne, hon råkade sitta i närheten under fredagens middag. Hon var väl måttligt road när någon glatt hostade ur sig det faktum att hon träffat Robban i sin ungdom. Undra om hon fått höra det förut?
Snöstormen var ett faktum precis när vi skulle ut och köra skoter på fjället mellan alla föreläsningar. Tråkigt eftersom sikten blev katastrofal, men bortsett från en snabb sväng utanför skoterspåret så gick det bra ändå.
Fredagen var fantastiskt rolig först efter den smått obehagliga österrikiska middagen, lördagen måste jag påstå kändes tvärtom. Fantastiskt god och lyxig trerättersmiddag - det vattnas fortfarande i munnen när jag tänker tillbaka. Lördagskvällens största konstateranden:
"-Antikrundan är utan konkurrens det överlägset bästa bakisprogrammet!" En okänd bordskavaljer från Sundsvall bjöd på sig själv.
"-En kvinna som snusar är bättre än allt annat i hela världen. Till och med bättre än världsfred!" J.C berättade om sin världssyn på dansgolvet.
"-Johanna, jag är rädd! [censur] är ute efter mig.." Jag försökte förklara för min rädda kollega som stog och gömde sig bakom en dörr på efterfesten, att han nog bara behövde hinta om vigselringen då han är lyckligt gift och småbarnsfar "-Det hjälper inte.. Hon är verkligen på jakt!"
Dansgolvet var en köttmarknad utan dess like, både gifta och ogifta, småbarnsföräldrar och sambos i medelåldern raggade loss som om dom aldrig festat förut. Något pinsamt kan tyckas.. Om det var något annat som gjorde att M.G valde att sprayduscha hela dansgolvet med Bacardi låter jag vara osagt.
På vägen hem stannade bussen återigen i den ytterst obehagliga hålan Grums. Dålig mat och pappersbrukslukt stoppade oss inte, vilket gjorde att Grums med största sannolikhet måste ha slagit besöksrekord på en dag. Mycket konstaterades under lunchen:
"-Vem är Hans?" En galen kollega vid namn Jens hörde fel, vilket gjorde att det hela spårade ur. Frågan är om han förstod att det inte ens handlade om någon Hans.
Någon hade "snott" tv:n från hotellrummet där efterfesten ägde rum kvällen innan. Två killar gick in med bestämda steg och bar iväg med tv-apparaten utan problem eftersom folket i rummet snällt flyttade på sig, om än frågande men ändå utan protest. Femton minuter senare hade killarna kommit tillbaka och placerat tv:n på sin ursprungliga plats. Konstigt.. Jättekonstigt.
En kille förklarade att han hade ett störningsmoment på bussen. Snett bakom honom satt en person som, enligt killen, pratade precis som Anders. Tilläggas bör att Anders är från de värmländska skogarna och därmed pratar i stil med Bengt Alsterlind: "Välkommna till Hajk." När killen pekade ut personen som pratade som Anders, fick han reda på något jättekonstigt. Personen ifråga var från Malmö, och pratade alltså skånska och ingenting annat. Haha!
Uppdatering
Kundberöm
Den här veckan har jag faktiskt fått två spontana komplimanger av nöjda kunder. Den första var en medelålders dam som ville något så enkelt som att ändra sin faktura till halvårsbetalning:
"-Det var ju jättebra att ha med dig att göra! Tack snälla!" Anledningen att jag tog åt mig av detta var att det hördes hur hon verkligen menade vad hon sade.
Det andra positiva samtalet var i morse. En dam född 1923 ringde:
"-Välkommen till If, du pratar med [för- och efternamn]. Vad kan jag hjälpa dig med?"
"-Ja, jag undrar om du kan det. Jag är ett höns!"
Detta fick mig naturligtvis att skratta till lite, men hennes problem var också lätt att lösa. Hennes årsförfallodag hos det gamla bolaget var tidigare än hon trott då hon accepterade försäkringen hos oss. Efter fyra enkla knapptryck var problemet löst:
"-Hörrudu.. If har lyckats få tag på väldigt trevliga personer när man ringer in..!"
Komisk självinsikt
Träningen igår
Försäsongscitat
Sportdryck is the shit
Bildsökt på slutet
Känner ni igen första och sista? Just det, min tilltänkta Golf GTI i två olika varianter. Kan avslöja att vi betalade bilen idag, den är alltså vår från imorgon och därmed löst från leasingavtalet. Någon som vill köpa en Clio?
Uppdatering
Fjällresa
Vi har kampanjer eller säljtävningar på jobbet två gånger om året, varför undertecknad var på Gotland i våras. Se här och här. I vinter är det dags för en tredagarsresa till Stöten och även där är jag kvalificerad. Vi åker imorgon bitti och stannar till söndag kväll, ska bli skönt med ett avbräck från vardagen! Skoter är höjdpunkten på schemat för mig.
_________________________________________________________________________
Jag hade en kund nyss som använde det i mina kompiskretsar nästan kultklassade uttrycket "sweet" från filmen Dude, Where's My Car. Det var länge sen, dags att återinföra det känns det som! Detta får mig osökt att tänka på den osannolikt heta Ashton Kutcher.. Mums.
_________________________________________________________________________
Apropå stekare, som jag skrev om här.
Hittade av en slump följande från min midsommarberättelse 2007:
"Efter detta förflyttade vi oss till verandan utanför friggeboden som skulle bli vår nattvist. Ölspel och liknande gjorde att stämningen ökade till en om möjligt ännu högre nivå. Många roliga kommentarer som toppades av följande:
-"Vad är en schteekare?"
-"Schteekare? Haha! Stekare..det är typ en brat.."
-"Jasså, en bratt!!"
Dagens i-landsproblem
Dagens i-landsproblem: En stofil på jobbet vägrar låta mig ha radion på vid min plats.
_________________________________________________________________________
För övrigt kläckte jag en, för mig, väldigt gammal och uttjatad kommentar under maraton-fysträningen igår. Om jag inte missminner mig så kommer det från bästa storasyster (rätta mig om jag har fel!). Uttrycket uppskattades, inte helt oväntat, av flera i laget:
"-Jag är lika smidig som en gravid container.."
Dagens citat
- Okänd kollega.
Snusdosan blev locket på
En kompis i laget roade mig till omåttliga gränser i lördags med en helt osannolik berättelse. Hon hade varit hemma över jul och naturligtvis också tagit en utgång på juldagen som seden sig bör. Hon festade tillsammans med sina två syskon, en bror och en syster, och av någon anledning var det just G som hade blivit tvungen att ordna hemskjuts eller sovplats för natten åt de tre syskonen.
Framåt småtimmarna när G, väldigt nöjd med sig själv, ordnat boende för natten i form av ragg så blev tumultet ett faktum. För det första var ragget inte vilket som helst, utan närmare bestämt storebrors bästa vän och för det andra var det ingen populär företeelse i resten av familjen G. Det hela slutade med att G blev medtvingad i bilen hem av sina syskon under högljudd protest:
"-Fan brorsan, jag går väl hem med vem jag vill! Du har varit med flera av mina kompisar också! Vad har du gjort ikväll? Jo, legat med E! Just det.. Så vad gör det då om jag vill gå hem med din bästa kompis!?"
Tilläggas bör att jag faktiskt censurerat språket i vad hon faktiskt sa med ett flertal enheter!
Vad G, något överförfriskad och sugen på bortamatch, inte var uppmärksam på i detta läge, var vem som faktiskt körde bilen. Någon hon skulle bli varse morgonen efter..
Med hennes egna ord var det begravningsstämning i hemmet när hon kom upp på annandagsmorgonen. Bortsett från mormor i familjen, som naturligtvis var glad som en lärka och glatt ovetandes om nattens katastrof. Eftersom Gs pappa satt bakom ratten under den nattliga hemtransporten, var föräldrarna i familjen minst sagt allt annat än överlyckliga över sin dotters nattliga bekännelser.
Efter många, långa och oroliga diskussioner i köket i barndomshemmet var det dags för G att åka hem till storstan och verkligheten igen. På språng och nöjd med att allt löst sig med familjen till slut, ryckte hon tag i sin jacka. Med ett karakteristiskt "smack" föll något i golvet. G såg frågande ut och tittade efter vad hon tappat. Till sin förskräckelse upptäckte hon en snusdosa - hon som inte ens snusar! Mamma G var snabbt framme:
"-Vad är det där!?"
G tänkte febrilt, men fick bara ur sig "-Ehh.. En snusdosa.."
Mamman: "-VA? Har du börjat snusa nu också!?"
Föräldrarna, förmodligen hela familjen, börjar nu fundera på om dom verkligen gjorde rätt i att släppa iväg G till storstan.. Svaret skulle med all sannolikhet bli ett rungande nej på den frågan, om dom bara visste att G har hittat en kille som är född 1963 och därmed gammal nog att vara hennes pappa, närmare bestämt var han 25 när hon föddes.. Hur gärna hon än vill bortförklara det med att hon trodde att han var runt 30 när de träffades, så går det inte att komma ifrån - han är verkligen 44.
Knasig hemresa
Jag tog en chansning och valde att inte betala på pendeln, varpå T gärna ville börja dra sina gamla historier på temat "jag-kom-undan-kontrollanten-tre-gånger-fast-jag-plankade-när-jag-bodde-i-Kållered". Precis när hon skulle börja kommer någon i korridoren. Gissa vem om inte, just det, kontrollanten.
Jag har nog aldrig flackat så mycket med blicken eller varit så extremt okaxig som när jag stammade fram följande:
"-Ehh.. Jag [host] skulle precis.. Ehh.. Gå å betala."
Döm om min förvåning när detta accepterades av kontrollanten, varpå jag lånade ett hundrakort av C och löste biljett. Dock låg pulsen kvar på 195 en stund till..
Väl framme i hooden lämnade vi C för att ta bussen tre minuter hem till mig, frågan är om vi inte gick istället av lathet, eller för att vi ville spara orken till det stundande maraton-träningspasset på 135 minuter.. Nåväl, poängen är iallafall att busschauffören inte direkt var gladast i mannaminne. Han ville inte acceptera att T hade 60 öre för lite på sitt hundrakort för övergången, något kontrollanten på pendeln redan godtagit. Måndagströtta så fnissade vi först lite åt hans noggrannhet, men när vi såg hans bistra uppsyn slutade vi omedelbart.
T: "-Va? Vill du verkligen ha en krona!?"
Busschauffören: "-Nej. Jag vill ha 50 öre!"
T: "-Heh, okej..? Ska se om jag har nån slant då.."
Jag skämtar loss och flikar in: "-Haha! Annars får vi skramla från nån på bussen! Eller gå fyra hållplatser.."
När hon rotat fram en femtioöring och vi satt oss strategiskt vid mittendörrarna, babblade vi loss som vanligt. Småsega i skallen efter arbetsdagen märkte vi inte att bussen stannade ovanligt länge vid den andra hållplatsen. Först när chauffören står i gången och gapar över halva bussen att vi ska flytta oss så att herrn får sitta så förstår vi vårt pinsamma misstag. En gubbe med rollator har fått ståplats i mittgången eftersom vi helt hjärtlöst suttit kvar när han kom på bussen. Generat flög vi bokstavligen till bussens bakre regioner.. Megatabbe!
Yeah
Hur man upprätthåller galenskapen i livet
2) Sök dig själv via växeln. Försök inte förställa din röst.
3) När någon ber dig om hjälp, Säg: "Jag delegerar!"
4) Varje gång någon ber dig att göra något, fråga: "Vill du ha pommes frites till det?"
5) Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp med texten: Inkorg.
7) Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När alla har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.
8) I minnesfältet på alla dina inbetalda räkningar skriv: "För sexuella tjänster."
9) Avsluta alla dina meningar med: "I enlighet med profetian."
10) Använd inte punkt
11) Så ofta som möjligt: hoppa istället för gå.
12) Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de har svarat.
13) Specificera att din drive in order är för att "ta med".
14) Sjung med på Operan.
15) Gå på poesiafton och fråga varför dikten saknar rytm.
16) Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud hela dagarna.
17) Fem dagar i förväg talar du om för dina vänner att du inte kan komma på deras fest för att du har huvudvärk.
18) Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn, Rock Hard, eller varför inte Snöret..
19) När pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik "Jag vann! Jag vann! Tredje gången denna vecka!!!"
En kollega pratade med en kund född 1911
"Hej era jävlar, nu har jag suttit och väntat här i en evighet (3 min).
Jag har fått ett papper från er, vad är det?"
Kollegan förklarar vänligt att det är kundens försäkringsbrev för hemförsäkringen.
"Okej, men vad är If Skadeförsäkring för skit?"
Kollegan förklarar att det är hans försäkringsbolag.
"I helvete heller att det är, men jag betalar iallafall. God fortsättning!"
Varpå kunden slänger på luren..
Läsvärt fredagsmail
- Jo, sa han. Det finns ju inga samlade organisationer mot bensinpriset.
Nu får det vara nog! Dags att protestera. Bensinskatteuppror!
8 av 10 resor görs med bil.
Av ett literpris på bensin på 11.05 är 7.15 kr skatt.
När bensinskatten infördes 1924 var skatten på 4 öre.
Skatten höjdes vid årsskiftet med 21 öre.
Bilisterna betalar in 8 miljoner kronor i bilskatter varje timme, totalt 74 miljarder om året.
När man tankar går 70 kr på varje hundralapp i skatt.
En genomsnittsbilist kör 1500 mil / år och betalar över 9000 kr bara i bensinskatt.
http://www.bensinskatteuppror.se/
Hur veckan ser ut:
Tisdag: Jobb 8 - 16.45. Bilen hem, äta snabbt och vila. Fotbollsräning 18.30 - 20. Hem och stupa i säng.
Onsdag: Jobb 8 - 16.45. Bilen hem, äta snabbt och vila. Löpträning med stundtals vräkhagel i spåret 19 - 21. Hem och stupa i säng.
Torsdag: Jobb 8 - 16.45. Bilen hem, äta snabbt och vila. Fotbollsträning i horisontellt ösregn 18.30 - 20. Hem och städa sen stupa i säng.
Fredag: Jobb 8 - 16.45. Bilen till gymmet. Träna 17.15 - 18.45. Sen direkt till en kompis som fyller år. Tidigt hem och stupa i säng.
Lördag: Heldag med laget: träning 9 - 11. Paintball, lunch och relax/bubbel. Finmiddag och eventuellt utgång.
Söndag: Äntligen ledig! Sopranosmaraton eller andra boken i Stieg Larssons trilogi känns som alternativen.
Vad jag vill ha sagt med det här inlägget är att jag jobbar heltid, det vill säga den klassiska 40-timmarsveckan. Utöver det lägger jag cirka 14 timmar i veckan på träning, plus förberedelser och att jag borde hinna med mer vila, matlagning och återhämtning. Jag kan inte direkt klaga på brist av rutiner eller sysselsättning i vardagen! Fotbollsproffs någon?
För övrigt har jag lärt mig två nya ord sista veckan:
Petters favoritord dekis, flitigt använt i nya singeln.
En kund kallade sig själv novis på försäkringar..
Grym sjuåring
Fantastisk kundservice
Med min bildelarkompis som huvudvittne - eftersom min telefon hoppat ur tofflorna så till den milda grad att det endast går att ringa med högtalartelefonen på, något som måste ses som extremt opraktiskt när man befinner sig på offentliga platser. Därav mitt beslut att inom kort införskaffa min fruktansvärt efterlängtade iPhone, men det är faktiskt ett helt annat inlägg. Och ja, min hjärna är faktiskt precis lika virrig idag som det här stycket påvisar.
Nog med utsvävningar. I bilen på väg hem från jobbet igår försökte jag ringa och ta reda på hur det gått med min låneansökan, eftersom vi snarast måste lösa bilköpet för att kunna sälja bilskrället/svarta pengahålet så fort som möjligt. Sagt och gjort, jag slog en signal på högtalartelefonen. Efter ett helt gäng knappval, inknappande av personnummer och liknande så kom det mest häpnadsväckande: "För transaktioner, tryck 12. För överföringar, tryck 21. För aktivering av kort, tryck 85. För personlig service, tryck 91. För information om övriga tjänster, tryck 00." Efter ett gott skratt försökte vi hitta någon form av logik i dessa numreringar, men dock utan framgång. Vi spårade naturligtvis ur och drev det steget längre, i stil med "För att lägga på luren, tryck 375."
Efter att jag knappat in 91, eftersom just personlig service var vad jag sökte, nåddes vi av det förvånande beskedet: "Det är väldigt många som ringer till oss just nu. Försök istället att få hjälp på vår hemsida, via talsvar eller ring igen senare." Varpå samtalet bröts. Fullkomligt osannolikt! Inte nog med att det inte ens gick att nå dom, när jag försökte senare på kvällen och faktiskt kom fram efter tio minuter i kö och plågande trallig musik.. Så fick jag egentligen inte svar på min fråga, utan hänvisades till en handläggare som arbetar dagtid.
Detta kombinerat med att jag mailat tidigare och blivit hänvisad till telefonkontakt, att man inte kunde knappa in sitt nummer för att bli uppringd (en strålande tjänst som min arbetsgivare erbjuder), samt att man inte fick information om den beräknade väntetiden/plats i kön. Missnöjet blir allt mer påtagligt när jag väl fått allt på pränt, och servicen får enbart ett av fem i betyg:
..för övrigt har jag gått med på att vara "expert":
http://uikfans.wordpress.com/2008/01/09/tre-snabba-fragor-till-experten-johanna-baecklund/
Övertalning när träningsvärken kommer
Dagens fråga
För att underlätta Tessans språkliga problem så erbjöd jag mig att köpa en ordbok åt henne, vilket av någon outgrundlig anledning var ett föga lyckat förslag.. Istället erbjuder jag nu hjälpen officiellt och rakt ut i etern via bloggen. Jag hoppas på större framgång den här gångnen ;)
Innan jag länkar till ordförklaringar, bilder och liknande så måste jag faktiskt försvara henne. Kommer man från middle-of-nowhere på den östgötska slätten eller vad man kallar det bortglömda området utanför alla olika Köpingar.. Så är det inte konstigt om man aldrig hört ordet stekare. Därför fastslår vi härmed, en gång för alla: Mjölby har inga stekare!
Ordets egentliga innebörd: Wikipedia och Susning.nu.
Sevärda sidor i sammanhanget: Stekare.com och Stekare.se.
Resultat från Googles bildsök:
Helt sinnessjukt
Inte nog med det..
Lunchskämt
Detta sades i samband med att vi övertygade Tessan om att en rightare var någon som sköt ifrån mest med högerskridskon när man åker. Alltså lyckades vi få det till att begreppet inte har något att göra med spelarens klubbföring.. Istället konstaterade vi att just Kanberg var intressant för att han var "rightare" samtidigt som han höll klubban åt höger.. Det hela nådde sin kulmen dels när han som kläckte kommentaren om Kanberg skejtade runt i korridoren för att driva med Tessan, och dels när jag fick följande mail idag:
"med ifrånskjut från left"
Fredagsmail
- Älskling, jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Kanada med min chef och en del av hans vänner. Vi kommer att vara borta en vecka. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den nya tjänst som jag väntat på, så snälla kan du packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fiskelådan. Vi åker från firman så jag kommer förbi hemma och hämtar upp mina saker.
- Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min blåa sidenpyjamas?
Följande vecka kom mannen hem, lite trött men såg ändå pigg och glad ut. Frun välkomnade honom och frågade ifall han fångat många fiskar.
Han svarade:
- Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men varför packade du inte ner min blåa siden pyjamas som jag bad dig om?
Frun svarade med ett leende:
- Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda....
Att komma till insikt
Den här gången handlar det om kronisk megakö på jobbet, mild sömnbrist och något överdrivet tränande. I kombination med en lättare förkylning, livets orättvisor samt att klubben betett sig som idioter så har jag faktiskt varken lust eller ork att skriva om min grymma nyårsafton. Men missförstå mig rätt - jag är på intet sätt bitter eller deprimerad.