baecklund

För överlägsen seger i kategorin årets chock:

Juryns motivering: Denna väldigt roliga anekdot utspelade sig en sen och relativt blöt kväll inne på klubben Gretas. Alla vi fotbollsspelande damer är väl rätt vana vid par av samma kön men det här var ett par utöver det vanliga. Att se denna flickas ögon när en 1,90 lång man i blå paljettklänning fullkomligt kastar sig över och grovhånglar upp en betydligt mindre man för att sedan dra in honom på toan och fortsätta där är något som etsat sig fast på våra näthinnor. Vi som såg de uppspärrade ögonen och det fullständigt chockade ansiktsuttrycket trodde nog aldrig att tjejen i fråga skulle våga sig till Gretas igen. Men vad två jurymedlemmar bevittnat har hon själv fått ragg där. Grovhångel mot en spegel är inte illa.

Kvinna förföljd av Trygg- Hansa i sex månader - vägras skadestånd i HD
Föreställ dig att ett försäkringsbolag följer efter dig och filmar dig.

Givetvis känner du dig trakasserad.

Men enligt landets högsta jurister är skadestånd ingen självklarhet.

En kvinna drabbades 1999 av en pisksnärtsskada i samband med en bilolycka. Hon sjukskrevs och behandlades på en smärtklinik.

Men försäkringsbolaget misstänkte att det inte stod rätt till. De hyrde in ett bevakningsföretag.

Enligt kvinnans advokat, Percy Bratt, följde de efter henne i stort sett dagligen i ett halvårs tid. Kvinnan filmades också. Bland annat i stallet hos sina föräldrar och på biblioteket.

Kvinnan tyckte att förföljelsen och filmandet var trakasserier. Hon stämde Trygg-Hansa för brott mot Europakonventionens skydd för de mänskliga rättigheterna.

Det är samma konvention som gav prinsessan Caroline av Monaco rätt att inte bli fotograferad när hon åt lunch, var ute och promenerade eller red.

Kvinnan vill ha 200 000 kronor för att hennes privatliv kränkts av Trygg-Hansas spanare. Tingsrätten tyckte att det var en svår fråga och skickade den vidare till Högsta domstolen. I går kom beslutet.

Enligt landets högsta jurister finns det ingen anledning att betala skadestånd till kvinnan. I alla fall inte på grund av Europakonventionen.

Inget klart svar

Möjligen kan det finnas nationell, svensk lagstiftning som säger det. Men eftersom tingsrätten inte frågat om det får de inget klart svar på den punkten.

Hade det i stället varit Försäkringskassan som spionerat på och filmat kvinnan hade saken varit solklar. Enligt ett tidigare beslut från Högsta domstolen skulle det i så fall vara möjligt för tingsrätten att döma ut skadestånd.

Utslaget är säkert juridiskt korrekt på alla sätt och vis. Men för den som drabbas är det obegripligt.

Det är lika obehagligt och kränkande att bli filmad av ett försäkringsbolag som av Försäkringskassan. Eller hur, storebror?

För överlägsen seger i kategorin årets mest hälsosamma:

Juryns motivering: Denna tjej skulle kunna vinna många olika kategorier. Årets stockholmare är redan hennes och årets pendlare (X mil enkel väg till träningen) är en annan. Det finns dock en tredje sak som vi i juryn tycker är en solklar etta. Mitt under den tuffaste försäsongen bestämmer hon sig för att Detoxa sig själv och bli "ren" i kroppen. Denna diet består inte bara av att leva sunt, dvs utan alkohol (det höll i och för sig bara till JA:s inflyttningsfest) utan även att leva två veckor på endast kålsoppa!

För överlägsen seger i kategorin årets lokalpatriot:

Juryns motivering: Denna tjej har även hon bjudit på en hel del roliga skratt. En av jurymedlemmarna glömmer aldrig när hon efter två dagar på sin nya arbetsplats berättar att hon själv titulerat sig som hockeyhora. Det är dock en helt annan sak som fortfarande är lika rolig att berätta om. Det var i en tävling under en förfest som denna tjej började bråka med i princip alla på festen för att hon ensam hävdade att Mjölby faktiskt är en stad. När alla vägrade acceptera detta gick tjejen i fråga ut i köket en halvtimme för att sitta och sura. Och hur mycket hon än försöker dölja det vet vi alla att detta fortfarande är ett väldigt känsligt ämne. Länge leve Mjölby!

För överlägsen seger i kategorin årets mål:

Juryns motivering: Att man kan göra mål på många olika sätt är ingen nyhet för någon men detta mål går nog till världshistorien som ett av de mest komiska. Visst, göra mål med huvudet är inget ovanligt men att få ett skott rakt i ansiktet som sedan styrs mot mål är en helt annan sak. Att målvakten sedan räddar men efter det själv kastar in bollen i mål gör att detta utan konkurrens blir årets snyggaste mål.

För överlägsen seger i kategorin årets bekännelse:

Juryns motivering: Att denna tjej inte var blyg eller fin i kanten förstod vi nog alla med en gång. För helt allvarligt, vem råkar av misstag skicka en resväska till sina svärföräldrar full med sexleksaker?! Och inte nog med det. Både en och annan bekännelse haglade över oss när denna tjej började prata (eller ska man kanske säga dricka) under "Jag har aldrig..." på våravslutningsfesten. Men detta drickande tog tydligen mer än beräknat även på denna tjej och de flesta vet nog var denna fest slutade. Jo, under köksbordet!

¤Potatismos, ananas, lök, kebabkött, kebabsås

¤Avocado, majonäs, räkor

¤Glass, chokladsås

¤Hamburgare med strips inbakt i en calzone

¤Köttfärssås, spaghetti

¤Ananas, persika, hallon, banan, kiwi

¤Banan, russin, socker, ost (utan tomatsås)

¤Vitlök, champinjoner, färska tomater, renskav

¤Kebabkött, champinjoner, lök, peperoni, isbergssallad, kebabsås, färska tomater, potatischips

En kille går till affären för att handla och noterar att en mycket attraktiv kvinna vinkar till honom.
-"Hej på dig!" säger hon.

Han blir lite ställd för att han kan inte placera var han sett henne förut.
Så han säger eftertänksamt: -"Känner du mig?"

-"Ja, jag tror att du är far till en av mina ungar." svarar hon.
Han tänker tillbaka i tiden till för några år sen, till enda gången han varit otrogen mot sin fru.

Han blir pionröd och säger: -"Herregud, är du den där strippan från min svensexa som jag satte på på biljardbordet, medan alla mina kompisar såg på och din väninna smiskade mig på baken med en våt purjolök!?"

Hon tittar på honom lugnt och säger:

"-Nej, jag är din sons lärarinna..."

För överlägsen seger i kategorin årets sambo:

Juryns motivering: Vad krävs egentligen för att klassas som sambo? Vi i juryn trodde i alla fall det krävdes mer än att man betalar halva hyran. Men ack så fel vi hade, för enligt föräldrarna där hemma är denna tjej sambo i en lägenhet på Olskroksvägen tillsammans med en lagkompis. Men så vitt vi vet har hon max sovit där 5 nätter på ett år, så snacka om dyr dygnskostnad.

För överlägsen seger i kategorin årets After Workare:

Juryns motivering: Hon har under året visat prov på att aldrig spotta i glaset. Detta bevisade hon inte minst under en ljuv kväll i juni då delar av laget samlats för att After Worka på Vasastan. Redan halv sju hade denna dam druckit både en Strawberry Daquiri och ett antal glas vin, och vid halv 10 såg hennes gamla vän A*** ingen annan utväg än att ringa sambon och be efter fylletaxi. Vi kan konstatera att det här varken var första eller sista gången som detta skedde och vi konstaterade även att hennes arbetsplats gick back dagen efter då deras affärsutvecklare fortfarande var helt under isen efter gårdagskvällens bravader.

Juryns motivering: Efter att nyligen ha flyttat hit så har hon verkligen tagit livsstilen till sig direkt. Ta seden dit man kommer, som det så fint heter.

Hon är extremt modemedveten och tar sitt intresse på stort allvar, vilket vi framförallt märkt genom att syna hennes blogg som sedan länge genomsyrats av inlägg med rubriker som "Dagens outfit" med tillhörande bild.

Den blygsamma staden i norr som hon ursprungligen kommer ifrån har en helt annan syn på att hångla, framförallt på att hångla offentligt. Detta visar sig genom att hon efter flytten ökat sitt hångelantal med minst 300%!

Nybliven storhånglare kombinerat med att vara kändiskåt har hittills resulterat i två allsvenska fotbollsspelare, en målvakt i norska Tippeligan och en tv-profil. Inte illa!

Denna kändisfixering märks främst genom extrem förföljelse av så kallade hockeykillar. Det är nämligen allmänt känt att hon inte skulle tveka en sekund att flytta över Atlanten vid ett frieri från en NHL-spelare!

1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne dem och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går nöjt tillbaka till badrummet för att föna håret.
- Vem var det som ringde på dörren? Undrar mannen.
- Det var grannen mitt emot. Svarade hustrun. Mannen tittade på sin hustru och frågade:
- Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?
Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.

2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister:
- Fader, kom ihåg psalm 129.
Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä.
- Fader, kom ihåg psalm 129. Påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129. Där står det att läsa "Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet".
Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.

3. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:
- Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!
- Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat? Undrar bonden förvånat.
- Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka! Svarade smålänningen.
Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.

4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.
- Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne.
Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar:
- Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll.
Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptionisten:
- Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ. Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger:
- Jag visste inte att du var religiös.
Då svarar killen:
- Och jag visste inte att din pappa är apotekare...
Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.

- Ring till växeln och be att bli kopplad till din egen anknytning, vägra förstå när de säger att du ringer därifrån.

- Kul med tid. Ta tid på alla, hur länge de är på toaletten, tid mellan kaffepauser, hur långa kaffepauser. Skicka sedan en rapport till alla på avdelningen med deras tid, tillsammans med en faktura för att inte skicka rapporten till chefen.

- Gå på toaletten och spola 15 gånger. Minst en gång i timmen.

- Gör konstiga pip-ljud varje gång någon passerar ditt rum/modul/skrivbord, stirra intensivt rakt igenom personen, morra!

- Byt ut varorna i godismaskinen, vem vill inte ha ett paket bacon istället för en Snickers?

- Gå till en kollegas dator, skriv ut alla filer, beklaga dig över avdelningens bristande miljöpolicy.

- Maila till någon på en annan avdelning, fråga om han vill köpa knark.

- Lek Star Wars, ring upp någon och tala om att du är deras far.

- Undvik alla. Smyg på bästa James Bond manér runt kontoret, flirta med alla tjejer. Om du får napp, sluta läsa!

- Klistra ihop alla papper som ligger för återvinning, ge ditt nya dokument till din chef, kalla det "halvårsuppföljning av tidigare budgetprognossiffror för tidigare fakturerade kunduppdrag". Fram med klockan och se hur lång tid det tar innan han märker nåt. Om han inte märker, repetera!

- Vidarekoppla så många telefoner du kan, till växeln givetvis, de älskar att få höra att det är fel anknytning.